„Kommen Sie schon wieder mit dieser Weltuntergangsstimmung? Warum schreiben Sie nicht über die wirkliche Bedrohung unserer Nation? Die Europäer bilden sich ein unsere Rinder wären BSE verseucht! Freund Gerhard wird es Ihnen bestätigen.“
„Unsere Leser interessieren sich mehr dafür ob es stimmt, dass die Chinesen einen für die Menschheit bewohnbaren Planeten gefunden haben?“
„Das ist doch Quatsch! Wer behauptet denn so was?!“
„Einer Ihrer Geheimdienstchefs hat seine Arbeitstasche …“
„Die schon wieder! … Aber es ist ein Missverständnis, es sind nicht die Chinesen, die Brasilianer haben heimlich an einem solchen Projekt gearbeitet. Oder haben Sie sich niemals gefragt warum die immer so knapp bei Kasse sind?“
„Aber …“
„Die Pressekonferenz ist beendet.“
„Herr Präsident, eine elitäre Gesellschaft soll drauf und dran sein die Erde zu verlassen, um sich auf diesem Planeten eine neue Existenz aufzubauen ... noch bevor die Erde aus ihrer Umlaufbahn geworfen wird …“
„Na prima! Und der Muskelprotz aus Österreich wird deren Präsident. Immerhin, Gouverneur ist er schon …“
„Ihren Sarkasmus in Ehren, Sie wissen selbst am Besten wozu die Menschheit fähig ist.“
„Was soll das? Das kann doch gar nicht funktionieren! Wie sollen die sich denn so lange über Wasser halten?“
„Es heißt aus verschiedenen Ländern sei Technologie in den Weltraum gebracht worden, die ein Überleben in der neuen Welt ermöglicht.“
„Wofür die Mühe um dorthin zu gehen, wenn hier schon alles funktioniert?“
„Nicht mehr lange, Herr Präsident, Ihr Kollege jenseits des kalten Vorhangs hat seinen ganzen Atom-Müll zur alten Raumstation hochgebracht …“
„Ach was! Das kann der sich doch gar nicht leisten!“
„Die Kosten haben die Westländer übernommen – als Gegenleistung dafür, dass er keine neuen Kriege mehr anzettelt. Die Wessis brauchen nicht mehr Weltpolizei zu spielen und sparen dadurch eine Menge an Kosten ein. Die Differenz teilen sie sich mit ihm.“
„Wäre das nicht Erpressung?“
„Zu solch einer Aussage haben die sich auch mal versteigert; seitdem schieben sie im alten Jugoslawien Wache.“
„Meine Herren, Sie schmökern zu viel in Verschwörungsliteratur. Apropos, haben Sie schon den letzten Michael Moore gelesen …?“
„Das steht alles in dem Blauberg-Gutachten, Herr Präsident.“
„Ach? … Das ist doch Quatsch! … Jungs, hört auf mit diesem Unsinn! Was sollen denn unsere Verbündeten in der alten Welt von uns denken? Die Umlaufbahn der Erde verändern … das schaffe ja nicht einmal ich!“
„Warum ist dann Ihre Familie dabei das Weiße Haus zu räumen?“
„Herrgottnochmal, man wird doch wohl noch renovieren dürfen!“
„In der nächsten Zeit wird eine sehr heftige Sonneneruption stattfinden, das soll stark genug sein, um den heißen Ofen im Orbit anzuwerfen.“
„Schluss jetzt, das muss ich mir nicht antun!“
„Es heißt auch Sie und Saddam Hussein hätten in letzter Zeit die Köpfe öfter zusammengesteckt.“
„Hat das etwa auch in diesem Dossier gestanden … dem in der Arbeitsmappe …?“
„Nö, nicht in diesem.“
„Also gut, Schluss für heute.“
„Nur noch eine Frage, Herr Präsident, wieso haben Sie Saddam Hussein wieder laufen lassen?“
„Ein Missverständnis. Saddam hat mit all dem, was ihm vorgeworfen wurde, nichts zu tun.“
„Wer denn sonst, wenn nicht er?“
„Seine Generäle, aber das wisst ihr doch! Die haben ihm nur alles in die Schuhe geschoben.“
„Sie werden ihn doch nicht aus lauter Wiedergutmachungslaune auf eine Reise rund um die Erdkugel mitnehmen?!“
„Sind wir doch mal ehrlich: Die Welt hat ihm ganz bös Unrecht getan, nicht wahr? Wir sind nun einmal bekannt dafür nachzuhelfen wo wir können ...“
„Oder tun Sie das nur weil er sein ganzes Geld in das amerikanische Raumfahrtprogramm gesteckt hat?“
„Sie glauben wohl alles was Sie schreiben …!“
„Herr Präsident, können Sie uns sagen warum der Geldadel der Welt ein Treffen in Cape Canaveral veranstaltet?“
„Woher wissen Sie das denn schon wieder?“
„Wir sind Journalisten!“
„Macht doch kein solches Geschrei, nur weil sich ein paar gut Betuchte den Start des neuen Raumgleiters aus nächster Nähe ansehen wollen.“
„Und der beste Platz ist an Bord, nicht wahr?“
„Hört mal Leute, ihr habt die freie Marktwirtschaft immer noch nicht kapiert: Ein Besuch an Bord, bevor die erste Treibstufe gezündet wird lässt bei denen die Glückshormone purzeln und bei uns die Kassen klingen. Irgendwoher muss doch das Geld für den Sprit kommen!“
„ … und dafür nehmen die ihre ganze Familie samt gepackten Koffern mit zum Sightseeing?“
„Nu macht aber langsam. Es steht doch jedem frei sein Geld auszugeben wofür er will!“
„Auch uns, Herr Präsident?“
„Ähem … im Prinzip … ich denke … na ja, eigentlich schon … warum fragen Sie?“
„Wann soll es denn losgehen?“
„In ein paar Minuten startet der erste Raumgleiter, da wären noch ein paar Plätze frei …“
„Dann möchten wir uns den Start aus nächster Nähe „ansehen“, Herr Präsident!“
„Ja, aber …“
„Wir sind nicht unvorbereitet hierher gekommen, Herr Präsident!“
„Wo wollt ihr denn überhaupt so viel Geld hernehmen?“
„Wir haben unsere schwarzen Kassen geplündert!“
„Das ist nicht lustig …!“
„Siehst du Gerhard, so entsorgt man bei uns in der neuen Welt unbequeme Zeitgenossen. Zahlen tun die auch noch dafür!“
„Und was ist mit dem Blauberg-Gutachten?“
„Ach das! Bekommt man umsonst im Internet.“
